• 2007-07-19

    胡说 - [寻常]

    这阵子很懒,总是很困。虽然还坚守在工作岗位上,那也只是因为懒得开车回家而已。昨天中午去游了1公里的泳,晚上却没有因此睡的更香甜一些。半夜翻身的时候觉得拉不动被子,知道是瓜沉重的身躯压在上面,心里倒觉得很是安宁。

    这几天在看《黄金罗盘》,里面设定每个人都是有灵魂的。而灵魂会变成小精灵,守护在主人身边。小孩的精灵会变来变去,各种动物的形状,小孩长大后精灵的形状就会固定下来。昨天看到的那段说,莱拉问,为什么精灵的形状会固定呢?永远会变化那是多么的好?水手回答说,那是因为你长大了,知道自己是什么样的人了。 

    这有多久都没有考虑过灵魂的问题了?每天习惯了混吃等死,我逐渐成为一个粗砾状的人。我的生活日趋简化,一切都变得简单的不能再简单。其实我觉得这样也没什么不好,因为很多时候,道理并非越辩越明,因为真正的道理和明白的人,根本不需要费口舌多说。

    前几天又看Minority Report,抛开面目狰狞的阿汤哥不说,这个precrime是个有趣的悖论。年轻的特派员说,既然你们阻止了凶杀,那又何以证明这凶杀真的会发生呢?阿汤哥扔出一个红球,特派员凌空接住,小汤语重心长的说,你看,如果你没有接住这个球,它就会落在地上。虽然你接住了,改变了它落地的现实,可你还是会知道,如果你没有接住,它就会落在地上...

    有一集的L&O里面,一个美貌的女教师非礼了自己的男学生。她忽然变成一个完全失控的人,满脑子随时想的都是XXX。当警察抓到她的时候,却发现原来一切源于她脑子里长的一颗巨大的肿瘤。所以理论上切除了肿瘤之后,她就应该能恢复成一个正常健康正派的人。

    这让我想起External Sunshine of the spotless mind,如果事情就象打开脑袋,挖掉相关的一块,拿激光扫去某段经历某个人,如果事情就这么简单,世界将会怎样?

    看来我距离“要做个有趣的人”这样的理想越来越远,也越来越拙于言词。 

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  • 2007-07-12

    不靠谱 - [寻常]

    今天很愤怒。

    早上6点的时候电话忽然大作,吓的我从床上一跃而起,赶紧接了起来,结果电话响了俩下自己又挂了。我看了看号码,是用skype的电话卡打来的,迷糊着强撑又给螃蟹打了过去,他还在办公室加班,茫然的说不是他啊。我在心里破口大骂了一句不知道是哪个傻查,tmd。又倒头准备再睡。

    可是这时却没法睡了,仔细一听,我小RM和那个MM已经起来一阵子了,正在洗手间洗漱,另一个在房间里不知道干吗。凭良心说,洗手间的这个真是好MM,动作放的很轻,另外一个就重手重脚。我把头蒙上了都不行。

    好不容易又迷糊着了...8点的时候电话又响了,这距离我正式起床还有40分钟呢,早上的时间对我来说就是金子,我气坏了拿起电话,对方笑眯眯的说,小末呀,是我呀...

    我一听,原来是出国前一起工作过的一个小老板,只好按捺了脾气问他:“怎么啦,啥事啊。”他笑眯眯的说,“啊呀,过几天我要去长沙啊,我认识一个湖南卫视的朋友,是做什么什么什么的,正好想到你不是要找工作嘛,快,把简历给我,我帮你递一下哦。”

    这哥们叫菜包,台湾人,讲话本来就嗲,清早听得更是让我火大,可是偏偏还没法发火。我只好赔笑说,“啊,谢啦...刚才打电话的也是你吧?6点的时候。”他笑眯眯的回答说:“是啊,我打通了又想可能有时差,就不想打扰你啦,是不是吵到你乐?”靠靠靠。我又不能那么不识好歹,只好压抑着说:“是啊。”

    菜包接着又温柔的说:“啊,听说你跟男朋友分手啦?”我:“$%%^^@!*……又是谁在我背后造谣?”他(嘴一撇):“那还能有谁哈。”我说:“他怎么也不造点好的?下次是不是要造我出家了才算完啊?” 菜包笑眯眯的说:“哎呀,不会啦,说你分手了我们才有机会啦,咔咔咔咔......”

    最后又幽怨的反复叮嘱了一遍才挂电话:“记得把简历给我哟,跟你讲了好多次都没有给我...这次要记得哦...”

    在我背后造谣的,是我的大老板,说话不靠谱程度比菜包强100倍。就是他,上次告诉菜包说,我婚姻悲惨,最后不幸离婚收场...以至于菜包发信来含蓄的安慰我说:“I am sorry it could not work out.” 我还蒙在鼓里,好奇问他:“怎么啦?什么东西不能work out了?”菜包还以为我是过度悲伤不愿多说,最后我明白事实真相的时候真是暴怒,老娘我还没嫁呢怎么就开始咒我离婚啊,一帮神经病!

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  • 2007-06-22

    寻常 - [寻常]

    今天没有干很多活儿,却觉得特别累。大概是因为下午跑去听了三个钟头课的缘故,看来我真不是学习的聊,几个小时下来,累的几乎断气了。

    接下来的感觉就是饿,前心贴后背的饿。这个礼拜做的菜很难吃,理论上应该很好吃,但是不知道哪儿不对,变得很难吃。更惨的是,量还大,我都吃了四天还没有吃完,今天简直要绝望了。

    想到这样的日子还要持续一段时间,而且很可能是不短的一段时间,我心里就更难受了。从这个角度来说,倒更加证明了我应该回国,不然怎么会一想到不 用这里死扛顿时就轻松了很多呢?那么对比这种难受,和做家庭妇女的难受,哪一种更惨呢?

    这几天很多人来跟我讨论我的昵称“丑妻恶妾胜空房”这个问题,有意思的是,大家的意见空前一致的都选择了宁愿空房。不过most of them are married...

    我想这只是一个衡量的表达吧?有,真的聊胜于无吗?也许只有鞋子穿在自己脚上,才知道光脚到底是不是更好。目前对我来说,哎,我也不知道。

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    今天有个朋友给了我一个链接:标准量表:抑郁自评量表(SDS)。我尝试着做了一下,得分45-50。里面的很多问题都问的很准确,我想如果几年前做,就算不能得满分估计也差不了太多。不过这不值得骄傲。我很高兴这些年来在努力下我能慢慢的过的更加高兴,虽然整体来说,我还是一个对生活抱悲观态度的人,但又怎么样呢?

    无非还是要“带着这一点悲凉过热闹而丰富的人生”。

     

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  • 2007-06-20

    明师出高徒 - [寻常]

    今天晚上是艾尔帕西诺AFI终身成就奖颁奖典礼,其中请到《闻香识女人》的小帅哥来发言。小帅哥说自己当年跟艾尔帕西诺合作的时候激动不安,还曾躲在他的换衣间外偷听人家是怎么做准备工作的。可是电影拍完之后就再没有得到艾尔帕西诺的任何反映,直到有一天,他忽然收到一封信,艾尔这样写道:“老实说我不知道在拍这个片子的时候,你在干些什么,因为理论上,我是‘看不见’你的...不过从我听到的内容来判断,你做的很不错...”小帅哥居然还保留着这封信,得意洋洋的众人面前读了出来。

    接着发言的是在片子里面跟艾尔帕西诺一起跳探戈的那个女孩,她说:“我到现在都还没从那会儿醒过神来呢,可是艾尔,你却说你根本都没有看过我一眼...” 

    那场探戈非常之美,音乐到舞蹈,演的真是好。老实说艾尔帕西诺现在演戏越来越用力,不仅仅是脸上的青筋爆跳,还有说台词的语气语调,都显得有些过分的歇斯底里。历数近来的片子,他演的似乎都是一个模式的人。可是《闻香识女人》里面演的真好啊,难怪中止了他6次奥斯卡提名却落选的厄运。不过上台的每个人都在感谢他,表达自己在合作的过程中学到了很多东西。inspired by him。总的来说我还是挺喜欢他的。

    这几天家里前仆后继的来了几只苍蝇,第一只莫名其妙的就光荣了,第二只接着在屋里上下左右盘旋,瓜根本没有小猫的激动,好整以暇的躺在床上,或者我怀里,脑袋象雷达一样跟着苍蝇转转,并不追杀。昨天我躺床上看书的时候,瓜也跟了过来,赖着睡下,过一会儿苍蝇也跟来了,嗖嗖乱飞,只看黄影一晃,瓜的身子都没有怎么动,只是扬了扬爪子,苍蝇不见了。我定睛一看,分特,瓜的爪子按的死死的,还试着往嘴里送了送。好不容易劝它把爪子挪开,那苍蝇只有出气没有进气了。不过还好,没有肚破肠流,不然我的被子要遭殃了。

    睡觉前,第三只不怕死的苍蝇又进来了,跑到洗手间的镜子上揽镜自照,inspired by gua,我趁其发楞,抽张手纸,轻轻按下,再一捏...很恶心,扔马桶里面冲走了。

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  • 2007-06-13

    真的很无聊 - [寻常]

    我一直不太理解这个问题,就是为什么我总觉得非常无聊。照说这几天的活儿也不算太少,除了工作之外还在看业务方面的书,加上准备简历和申请之类的事儿,也不能说太无所事事。可是那百无聊赖的心情啊,真是挥之不去。

    这几天晚上还总是睡不好,半天都睡不着,过了好一阵仿佛睡着了,可是仔细想想,发现其实还是醒着。老板也不搭理我了,唉,郁闷死我了。 

    今天随便瞎逛的时候看到说发现北京领事馆出了个物理超牛外加对CS也很精通的vo,拒了TA无数,问的那些问题都相当专业,回答不出来他就说根本不够格当TA,让找学校转了RA再说什么的,最简单的问题是牛顿三定律。看的我狂汗,好歹我也是理科出身的,除了这个名字听着耳熟之外就再不知道更具体的了...

    太无聊我还看了看大家骂李旭丹的帖子,觉得很搞笑。有个人说,如果她用下巴葬花就铁定看新版红楼,虽然损了点儿,我内心却很认同。她哪儿象18岁啊。不过反正我也不喜欢红楼梦,出个芙蓉林妹妹也挺好的。
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  • 2007-05-15

    流水 - [寻常]

    今天非常忙,忙的一天下来只跑了一趟厕所,喝了三杯水,这对成天游手好闲的我来说,是多么的罕见。下班回家后,累的躺了半天,也不愿意做饭,随便搞了点儿吃的填肚子算了。

    好像我一感到疲累,就会做很多人生思考。今天的思考是关于到底应该怎么活。我忍不住想,如果我就接受了现在的生活,那会怎样呢?比如,没有了什么对终极价值的关怀,没有那种迫切的愿望要学为所用,反正现在挣的钱也够我花,而且习惯了俩点一线一个人的生活,有只亲爱的猫,也不觉得太寂寞,那么如果我觉得这样挺好,狠满足,会不会有点儿太罪恶?这到底是自欺欺人,还是大智慧呢? 

    那么延伸的想下去,如果我就留在这里,每天都这样工作,老板给啥我干啥,日复一日,顺理成章;没钱的话就不买大房子,一直租房子住或者买小小的房子;如果不成家坚持一个人,以后再养只狗,周末就出去逛街散步,平时晚上看电视上网,看书只为自娱不为进步...如果这样的话,生活会不会变得比较容易,甚至比较快乐呢?我忍不住想,为什么这不能是一种选择呢?anyway,我太累了。 

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  • 2007-03-09

    无聊 - [寻常]

    大前天我就开始嚷嚷说,无聊的要活不下去了,这是此种状态持续的第四天,我简直快给憋死了。

    最 近老板不给我活儿干,本来星期一去开会,有个组说他们需要人帮忙,我说不确定老板是不是会把这个派给我,他们说,“会的会的,因为是你老板要你来开这个会 的。”我听了心里狠高兴。结果他们号称急的不得了的项目,到现在也没有人来找我,也不知道是不是又黄了。虽然我估计这个活儿最后还是得落我头上,但中间空 挡这么多天,我真的狠难受。

    百无聊赖之下我开始看书,这是老板要求读的一本书,书名叫做《Ambient Findability》,作者是:Peter Morville。请有兴趣的人记住这个书名和这个人名,以后万一见到,一定要绕道走。这本书我大概已经读完三分之一,30-40页的样子,里面有用的话 统共不超过5句。什么叫“老太婆的裹脚布”?这就是最好的例子。我一边看一边恨的咬牙切齿,简直恨不得把作者抓去油炸。这个作者除了自己的大量废话之外, 还摘取了其他人的许多许多废话,骗稿费也没有这样的啊,实在太可耻了。

    我的确不知道自己为什么这么空虚,有点儿时间就跑到网上瞎逛,不务 正业不学无术。网上既没什么值得一看的书,也没有特别谈的来的人一起灌水,我把时间浪费在这些破事上真是罪过。可是做什么呢?想到这个问题实在让人头疼, 做什么呢?象我这样的人大概是做不了家庭主妇的,太缺乏体会闲情逸致的耐心了。

    怎么办啊怎么办啊怎么办。
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  • 2007-03-02

    小上衣 - [寻常]

    前天不是买了一件express的小上衣嘛?沮丧的发现居然找不到合适的衣服搭配。JING建议我干脆就这么穿,“爆”的效果毕竟可遇不可求,她这么提议的时候我差点儿从椅子上掉下来,不管怎么说总不能只穿这个吧?

    于 是这俩天我一直在奋力找合适的吊带背心。先翻遍了家里的存货,再一次一次的从closet里探出沾满灰尘的脑袋,一路小跑到厅里照镜子。在多次的失望后, 我又转向网上的各家商店,最近这俩个月来,我成了fashion版的资深潜水员,一边捂着钱包心疼,一边又情不自禁的跳deal。今天下班回家本来已经很 累了,却又孜孜不倦的继续刨存货,终于翻出前年买的一件party top,自从买来就没有穿过,这件top不是一般的漂亮,是件银色的小抹胸,上面还有银丝的点缀。我试了试,嗯,很不错,可是新的问题出现了,下面穿什么 呢?裙子还是裤子?长的还是短的?

    这几天BBS上大坑迭起,热闹非常,我看的都快疲劳了。前阵子闹的不亦乐乎的西雅图坑又再起风云,男方 忽然跑出来反攻,一点点反驳当时前妻在网上历数他的罪过。本来去年的时候我对被背叛的女方真是相当的同情,还曾经苦口婆心的写老长的帖子去开导她,结果翻 来覆去几次后,一夜之间我对她简直烦到了极点。现在来看男方的申辩,竟对他也生出几分理解和同情。

    其实我的重点,并不是想说这事儿到底谁 是谁非,而是忍不住想,人啊,真是不甘心的动物。往往因为舍不得放下自己过去的投入而不断继续追加,就像我先买件小上衣,接着需要配top,然后是裙子和 裤子,然后是鞋子和包,也许想到已经投入了这么多,会继续考虑买相配的丝巾帽子耳环等等。类似的事情很多,例如办绿卡,例如一段爱情。常常想到已经发生的 那么多投资,就忍不住以为如果再多投入一些就能得到回报了,可是当发现无法挽回损失的时候,就失去控制歇斯底里。“我曾经付出了那么多啊...”也许有时 算投资还应该把尚未发生的损失也算进去,这样还能清醒一点考虑赶紧抽身。如果,不把“没有得到的”看成自己的损失,而把“本来要投入的”当作自己的收获, 也许就不一样多了吧?学会放弃真是一种智慧啊。

    我真希望事情发生在自己身上的时候,也能这么明白。至少,不用花那么多钱和精力去买一堆一堆的衣服化妆品而无法自拔了。
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  • 2007-02-17

    寻常 - [寻常]

    又是周五了,今天到公司就奋力干了一阵子活儿,然后就没事了。本着一天要完成一件琐事的原则,我翻出前俩天HR给我的信,说我申请去training的一个材料不全,要我补充回答一个问题,再交给她。

    这 次的培训是我申请的第二个班,上次鼓足勇气跟老板提出来的时候,很怕他会拒绝我。但是居然,老板轻描淡写的说行啊,看看HR给不给出钱吧,然后就让我去填 申请表。可是心虚的我还是感到了老板没有第一次那么热情,很低调的填了表交上去,果真这次他就没有帮我把那个问题回答好(前一次就是他填的)。

    今 天我又鼓了半天勇气到MSN上找老板,没想到,他先跳出来一个笑脸,说“新年快乐”。我很惊讶,他得意洋洋的说他知道这是中国的农历年。我说是啊是啊,我 们是猪年呢,然后老板得意洋洋的说他是属龙的,接下来就问我属什么...我回答了之后他就好奇的问:“那这俩合的来么?”我仔细的考虑半天,谄媚的回答, 应该还好吧,虽然龙要powerful的多也巨大的多,但是鉴于这俩动物吃的东西不一样,我觉得应该能和平共处。老板听了咯咯的笑了起来,然后严肃的问 我:“What can I help you today?”

    于是我解释了怎么回事儿,然后小心翼翼的问他:“你觉得我应该怎么填呢?”老板恍然大悟的说:“你等着。”过了一会儿,他给我发来一段话,让我照样写。我顿时很惊叹,心里佩服的想道:“到底是领导同志啊,这水平就是不一般。”

    过了一会儿老板笑嘻嘻的问我:“你知道我怎么写的这么快嘛?”
    我说:“不知道啊。为什么呢?”
    他得意的说:“是因为我有个填表的模板啊。”
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  • 2007-02-14

    下不来的雪 - [寻常]

    昨天下班的时候飘起了雪花,回到家里Allen正儿八经的告诉 我,storm要来了,开车要小心... 我激动不已的去查天气,看到预报说今天会下雪,而且是下一天,真让人开心啊。可是这个天气预报,真是要多不靠谱 就有多不靠谱。先是说8点就开始下,8点查的时候就变成9点开始下,9点查就说10点开始下...一直到12点,我一看,说1点开始下。

    早 上闹钟响的时候,一般我都会再赖10分钟,今天我却一跃而起,打开窗帘看外面,果真在飘雪花,地面却还是湿湿的,根本没有积雪。我不死心,又打开电视和学 校的网页。电视里面倒是说很多public school都关了,但是学校没有关,我们公司显然也要正常上班。可是我就是不甘心啊,跑去跟我的老板说,“今天我们天气不好,我想在家上班行嘛?”老板 说,feel free to work home。于是我就高高兴兴的去洗澡收拾,准备再睡一觉。

    但是很快,就看到雪停了。过一会儿,连地面上已经有的一点儿雪也都没了。公司的同事们都照常上班中,而我,因为在家没法上公司系统的缘故,很多交代的活儿都干不了...

    下午2点的时候,收到一封email说,今天天气不好,公司3点关门...Jing几乎是哈哈大笑的告诉我这个消息,因为这意味着,他们从3点开始就可以回家啥活儿都不干了。而我却还得装作奋勇工作,实际上却什么都干不了..

    哎,我都已经吓唬我的小RM三四次说暴风雪要来了,可是一次都没有真的来过。

    不过,希望明天不要下雪吧。
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