愚人

最近的事情很多，特别忙，又觉得容易累，前几天不知道怎么，忽然过敏了，脖子后背还有手上长了小包，没有缘由的，忽然就发了起来，有点象05年时候突然长带状孢疹的样子，不过这次远没有那次痛苦。

这几天就尽力的克制饮食，自觉的少吃辣的东西，有天中午回来饿的头昏眼花，自己煮了碗面条吃，不能放辣椒，只好往里放白花菜，煮出来一碗白花花的面，真是前所未有的清淡，什么时候我端的碗里面居然不是红色，真是罕见！前天出去吃泰国菜，终于忍不住放了辣椒，一边吃辣椒我一边感慨，说如果我被捕的话，敌人根本不用折磨我，只要不给我辣椒吃我就抗不住了。大猫说，你的意思是，给别人就要灌辣椒水，给你就是偏不能灌？

忙的空隙里就很不想事，又翻出来连连看玩。这几天心里有事儿在惦记，忍不住条件反射似的，就想如果玩出来了代表什么没有玩出来又代表什么。不过我现在玩不出来占大多数。

那天Mindy说算命，我就想起来以前也是拿连连看来算命，就是赌玩出来就代表如意，愿望会实现，玩不出来就是愿望不会实现。然后其实脑子都木了，眼睛也花了，玩的毫无乐趣了，还在不断的翻玩着，一旦玩死了，就满嘴的苦味儿。我跟Mindy说，其实这样真不好玩，把希望寄托在这样没谱的事儿上，其实一点儿意思都没有。

回忆这些年，心想事成的事儿并不多，有的错过了，有的失去了，有的得到了却不是全部。不过，这几天一边儿玩的时候一边忽然想到，也许就像那年忽然发病，就是心思太过执着，越是想紧紧的抓住，拼了命的想得到，而这样豁出去的性命，其实分文不值。而太执念在希望得到的东西上，整个生活的天平都不正常的倾斜，好好的愿望也变成怨念，最后一切都变了颜色，变得特别没有意思，还失去健康。

今天玩连连看的时候条件反射的又在许愿，然后又克制住自己。玩儿桌面游戏都能搞的这么惨烈，我也真够没出息的我。

明天要面临一场考试，这个月来，时不时就会要经历一下这样的心情，那天拿着书在背的时候，忽然想起来，我好像从来没有过“准备充分”的感觉。

过去每次考试前我的惯式是提前一个月开始着急，不过只是心情的着急，然后慢吞吞的开始看书复习，复习到还有一个礼拜的时候，就完全松懈下来，玩一下这个摸一下那个，当年考GRE我的红宝书貌似也只背完了一半不到。所以每次考试之前都抱着一种撞大运的心情上考场，而考完试之后又抱着侥幸的心情走出来。从这个角度来说，我还真是一个心态良好，乐观向上的人。

不知道这样的习惯是怎么养成的，也不知道怎么能这样一直长到现在。

大猫从来就是个好孩子，他的人生经历里只有很短很短的一段时间“成绩不太好”。那段时间据说是为了个隔壁班的小姑娘神魂颠倒，想到对方怎么能不喜欢自己这么优秀的男少年，就自暴自弃自甘堕落起来。大猫说那阵子他的成绩“一落千丈”，啧啧回忆起来却说没这回事，神魂颠倒是有的，一落千丈是没有的。昨儿我问他，到底怎么个千丈法？他想了想回答说，就是掉到年纪35名了吧？靠，除了特殊一两次，我都是在班里的35名徘徊。我说后来呢？他说后来就升回去了呗，我说为什么那么容易就升回去了？他看看我说，说了你会打我的，我很和气的让他说，他骄傲的回答：“底子好。”

我觉得我很难判断大猫这个人到底是不是个聪明蛋。比如seagod绝对是个超级聪明的聪明蛋，阿肥也很聪明，他们就是那种智力上就很聪明，大猫总是说他自己不是特别聪明，全靠用功，他以前就是那种嘴巴上跟人说天天看电视打游戏，其实偷偷用功到半夜的讨厌的家伙。

有时这样想想，觉得真是很奇异。我以前总认为自己是很聪明的，学东西快（当然今天阿肥也下了定论：忘记的也快），而且我觉得我领悟力比较强吧。可是正因为这样，我就从来不肯下一点功夫。也是奇了，一般人看看不下功夫的结果那么惨，应该就会发奋图强了，我偏偏能忍耐这么多年，一边心里觉得自己聪明绝顶，一边对烂成绩不以为然，一边愤愤的承受家长老师的羞辱，一边还继续吊儿郎当的学习。从这个角度来说，我还真是一个自尊心不太强的人啊。

其实很大的可能就是我的逆反心理实在太强了。你们要我好好学，我就偏不好好学，气死你们。没想到吃亏的其实是自己。

从这个角度来说，当我爹妈的确也很倒霉，碰上这么一孩子，从来没有享受过在别人面前笑眯眯的低调SO的快感，难怪他们总是不满足，总是不满足。

不过值得庆幸的是这俩年我稍微改进点儿了。真的知道一分耕耘一分收获了，就老实多了。

可是过往的那么大好青春年华就白费啦。

今天看了《南都》上关于涂博士的报道，文章写的模棱两可，又说涂回国应该是享受了针对海归的特殊待遇，又说学校应该是提供了很好的条件，然后又说涂的工资微薄，又说“如果按照正常程序，涂应该可以评上副教授”。尤其里面一段写的非常精致：

“建工学院党政办公室科长金卫勇告诉本报记者，涂博士出事后，他们专门查看了学院和他来往的E -m ail，都是“教职”字样，没有出现“副教授”。　
　
人事处副处长朱晓芸向记者介绍，“教职”的意思是，涂博士在海外有两年的博士后研究经历，按惯例一进校就至少是讲师。至于能否拿到副教授职称，则要看9月的评定。”

再怎么说涂天真烂漫，妄动盲从，浙大这个“教职”的意思，也不可能骗到他携妻带女举家回国。除非涂真的傻到极致了，他也不会在没有积蓄的情况下，就为了2000人民币的工资回到杭州。浙大忽悠谁呢？

前阵子在天涯上看关于这个新闻的帖子，先是几个人跳出来骂涂的太太，说她不关心老公，没有人性，读八年博士不毕业不工作不挣钱，然后又说涂都抑郁症了，他太太还要去北京工作....

不管这是涂的家人发帖，还是浙大枪手发帖，让人看着都真是无语。虽然一个成年人要为自己的行为负责，涂跳楼之举绝不正确，可是真的就有人能这么捂着良心说，西北的博士博士后放心大胆的回来，给你2000块工资47平米的房子（房租2000），你就安心知足吧。

老实说真不知道这样回去有什么意思。

最可怜的还是涂的老婆女儿，老婆跟着他放弃国内的工作出国，拿八年全额奖学金，请双方父母西岸东岸玩个遍，再放弃美国的教职（呵呵，这才是真的教职），两手空空跟他回国，没有工作还只能去北京找，不得已两地分居还要被骂没有人性，光想着两个人都读到博士出头，还带一个孩子，我就觉得这日子实在太不容易了。而接下去也不知道她会怎么样，能怎么样。

还有说涂太年轻没有经过历练，回到国内心理失衡。涂在遗书中说：“在此时刻，我认为当初的决定下得是草率的，事后的发展完全没有预计，感谢一些朋友事前的忠告。国内学术圈的现实：残酷、无信、无情。虽然因我的自以为是而忽视。” 我想我就是有点儿兔死狐悲的意思吧。

昨天去买小孩的衣服，准备回头去看朋友的时候带去。之前一直听说有的妈妈怀了儿子之后特遗憾，因为觉得男孩儿没什么衣服可买，不能享受那种打扮小女孩儿的快乐，上次6P回来也说，去逛街了，没劲。我一直不甚理解这是一种什么样的感觉，直到昨儿我自己走在衣服丛中，看到girls那边一片花花绿绿，各种漂亮小衣服，花色式样用途，摆的琳琅满目的。再看boys这边，可怜的就那么几个aisel，而且清一色的蓝色绿色黑色灰色，款式也很单调。我立刻就体会到那种没劲的感觉了。发现还是女孩儿好，女孩儿比较过瘾。

今天晚上烫衬衫，我以前接受过专门的烫衬衫裤子训练，以前我一直觉得男士衬衫很麻烦，得按工序烫，事儿事儿的。今天想到过几天也许我也要用上我的衬衫，搬家后也没好好整理过，就把我的那套小秘衬衫西裤翻了出来。先烫裤子，发现裤子比男士的难烫多了，尤其我那西裤为了显得酷，还是扣扣子的，裤筒倒是很好烫，上面就只能翻来覆去一小片儿一小片儿的烫了。

费了半天劲儿终于烫完了裤子，我想衬衫应该容易吧？结果，女士衬衫真的跟男的差别太大了，尤其我的那几件衬衫还带弹性。平时穿的时候，只恨美国衬衫没有腰，不突出线条，现在才意识到，那些线条全是要顺着缝儿一点儿点儿的烫的，而且都只能用熨斗的边儿。

原来女的过瘾是过瘾，可是的确要事儿的多。

昨天去看电影前，看了一篇和菜头的博客，“【和菜头信箱】之《三年》”，没兴趣考古的话，我就spoil一下内容。

内容是一个台湾女生写的，说她当年多么竭尽全力想融入大陆，然后没办法去了法国，嫁给了一个大陆人，现在怀了宝宝，然后这个时候觉得，大陆很不好，不利于宝宝生长，所以她迫不得已的，痛苦的决定放弃自己的大陆梦，回到台湾去，为了孩子，就算要跟老公分居离婚，也要回到台湾去。

这篇博客下180多个回复，里面至少90%的人在响应这个台湾女生，哀叹说自己无法选择国籍，有生之日不能离开中国的话，也要让孩子离开，去呼吸新鲜干净的空气。

昨晚上我做了个梦，在梦里我回复这篇博客说，不知道在这个婉蓉MM希望融入大陆的年轻时代，那个时候的大陆和现在有什么本质的区别？那个时候的水质和腐败比现在是要好很多吗？她举的那些肮脏的例子，在这几年中，变坏的程度足以让一个人幡然醒悟自己的双眼被蒙蔽吗？而那些肮脏的例子，在台湾就没有吗？

这两天又到周末，又到被爸妈训斥和鄙视的电话时间，我也想过，为什么我的爸妈是这样，而我无法选择？常有人说，把祖国比做母亲是很荒谬的比喻，因为其实国家并没有象亲生父母那样抚育你。所以我也常常想，为什么明知道这些现实，我还是不愿意跟我爸妈翻脸正面对抗，也明知道那些“肮脏的例子”，可是听到《我和我的祖国》还是会忍不住热泪盈眶。

我想那些迫不及待的想离开中国到美国过上好日子，呼吸上新鲜干净空气的人们，很大一部分在亲眼抵达这里的时候感到失望，剩下一部分人在居住一段时间后感到失望，也会有永远感到无比幸运和幸福的，而他们是真正的“幸运”。

其实如果我现在生活在国内，或者如果我回国了的话，肯定一样内心也有种种不满。就象每次回国短期探亲的时候，都开始感到不太适应，遇到问题就开始怀念美国。可是同样，在这个被看作天堂的地方它一样有这样那样多的问题，如果我们再感到不满大概就只能去火星，而火星上又没有新鲜干净的空气。

因为快到国庆的缘故，最近常常看到一些文章，深情的怀念国内的某些生活，比如今天看到这样一段：“我喜欢中国的山山水水，可是我不喜欢旅游景点里的那些人工牌坊，厕所里没有厕纸和肥皂，所以一回国，我就记得出门要带面巾纸。我喜欢在街上看见陌生人，互相点头微笑，说Hi。那次回国出去玩，临走前，朋友叮嘱我，没事儿不要随便跟人笑。说的也是，不要自讨没趣，被人当坏人看。”

我就忍不住想起了前面那位来自台湾的婉蓉MM。

每个人都会喜欢好的东西，不喜欢坏的东西。趋利避害是人类的本能啊！而任何地方都会有好的一面和坏的一面，你怎么可能只要求好的留下，而完全摒弃坏的那些？所有的这些，它难免就是一个coming package，总是得到一些，又失去一些，拥有一些，放弃一些，在中国是这样，在美国也是这样，你爱自己的国家，必然也得接受它不完美甚至肮脏的一面，你不爱自己的国家，必然也要放弃你曾经有过的那些美好，那些记忆和经历。如果没有这些双重的两面，那谈的上什么爱呢？那只是一个叶公而已，甚至比叶公还不如，因为他还窜到屋顶抱住柱子瑟瑟发抖，明白展现了自己的恐惧，而婉蓉MM和这位爱国不爱国的妹妹，她连恐惧都要推到龙的身上，都是龙造成的啊。

而龙，大概只能怪自己的妈妈为啥要把自己生的那么丑，龙妈妈说，问你爸去。

这是这几天最流行的笑话，

前几天我又收到博客大巴的通知，说之前写的不知道什么博客被他们屏蔽了。估计这篇不久后也会被和谐吧。

whatever。

比较搞笑的是昨天我把这个发给大猫，晚上回来大猫很不高兴的跟我说，自从收到了这个笑话之后，他的gmail信箱开始收到来自“seniorpeoplemeeting.com”的邮件，内容大致是说，老人家也有春天，快来参加senior people dating的活动吧～～～

看来google还真是很灵啊。

前几天看土豆提到某才女，咳，就是王蕤啦。我去考古才女的博客，看到她才大气粗的说：“我是一个才女，这我知道”，还列举她多有才华，她的才华多么为世人所众知，成就多么的高（说她应该去角逐诺贝尔文学奖），etc。老实说这么扑面而来的才气和自信，是挺令人叹为观止的，我仔细想想，觉得她还是比曾子墨有才一些，人家曾子墨都能那么牛叉自称美才女，王蕤应该也有这个本钱。

然后这几天在充当家庭妇女收拾房间的空隙上网，看到几个MM的帖子，一个是22岁嫁给一个美国军官的，一个是29岁出来征婚的，虽然学历年龄背景口吻均不相同，可是那个脑残的程度真的很有一拼啊。那个22岁的上海小MM，前几天嗲得致命的问大家，自己为什么还不能生小孩咧，觉得自己好没有用哦，昨儿又发表公开情书，说虽然结婚了，还是很怀念韩国前男友，提到他就忍不住泪双流。可是老公又对自己实在太好了，哎呀呀。小MM的帖子写的很90后，让人看起来很费劲，不过我还是领会了文字后面的那个意思，就忍不住去找出了她的照片来看，真的很崩溃。本来我想，一个人得很美很美美到什么程度才能这么白痴呀？好比香香公主，真的，虽然很蠢，但是人家是真的很美，美的令人忘记了她的蠢气十足。可是这位上海小MM...阿肥说，也有的人不是那样的，也有的人很白痴很白痴才会觉得自己美到那样的程度的。

这位29岁征婚的MM也很有意思，先说老爸要来探亲了，所以赶在那之前征个对象。然后说自己已经file了公民的申请，所以可以提供绿卡给对方。到这里都还挺正常的，但是接下去又说，自己168，只考虑比自己高15公分以上的男子（这也算了，个人爱好），然后接着说，自己脾气不太好，对外人挺好的，但是窝里横，对身边亲人就不行了（当然这样说不定也能招来有自虐倾向的高大男生）。很诡异的是后面两条，第一条是，要求自己是对方的唯一。这个唯一不是current唯一，而是一直的唯一，换句话说，就是对方最好是处男。第二条是：“能够忍受我有的时候周末一整天躺在床上看窗外的树，不做任何家务。”然后今天MM又发贴说统一回复一下，因为收到了57封应征的信，出于XXX的原因要剔除多少个人，又出于YYY的原因要剔除多少个人，如此几个原因之后，最后剩下2个候选对象。

可以想象网上的人看了是什么反映，我之所以注意到这个帖子，还是在宠物版，一个ID说真没有想到除了他家的狗之外，还有别人也有这样看一天树叶的爱好...我今天忍不住考古，很好奇那俩个被筛选剩下的30-35岁处男是什么样的人，该是怎么样勇敢的面瓜才能被看上哇。

其实我就是感冒了收拾房间累了所以特别想敏一下。真是不太理解，都征婚了，为什么还这样呢。有人说好好一封婚书写的象战书一样，她又回答说我就是这么想的，我25岁博士毕业又不是故意要激怒你们。我觉得，如果一个人过挺好的，那就好好过，别轻易妥协，犯不着这样跑网上来张榜招婿，可是如果来了，就好好找，嫌了东家窝瓜又鄙视西家面，何必呢。这人得多牛叉才能这么横呀？当然她25岁博士都毕业了是非常的牛，我25岁的时候还懵懂的找不着东南西北呢。

所以我就觉得逻辑其实根本不重要，并不是真的非得这人有实在的东西才能那么觉得自己特牛特有价值。比如王蕤，人家其实已经很不错了，她的英文是很好，文章写了之后发表的是很多，有许多许多的人喜欢她的文章，许多男人欣赏她作为美女的材质，这些都是真的，所以人家那么自我感觉良好，其实是非常符合逻辑的。

但是反过来，自我感觉良好真的不需要背后本钱支撑，最近聊到的几个人都是这样，自我感觉好的不得了，然后就根本不在乎别人的感受了，这种强大的气场很多时候挺好使的。因为别人会自然而然的以为气场强大的就真的很厉害。但是其实人世间的事情没有什么逻辑，或者说每个人都有自己的一套逻辑，然后根本完全按照自己的逻辑去生活，就能过的很好了，管他别人怎么想怎么说呢？

我今天才知道“潘驴邓小闲”是什么意思。看来不读书就是没有文化，饶是之前看侯文咏的闲话金瓶梅，也没有记住这么经典的段子。看来要找时间把lance上次托我转交给阿卡却一直没有机会实施的《精装金瓶梅》好好看一遍了，实在不行也可以去重温一下侯文咏的博客...不然这样天天埋头在房子院子兔子猫这些琐事里，早晚要象我妈说的那样，与社会脱节，与时代脱节，与爱人脱节...

话说我昨儿真的在院子里看到了一只野兔，跑的飞快，一下就从邻居家串到我家的院里。可惜我们家这个瓜，满门心思就是怎么打开去地下室的门，除此之外别无其他追求。

今儿阿肥说，她LD特乐。我问怎么了，说是在玩游戏，踢足球的，结果挠个痒痒没注意，就进了对方一个球，高兴的手舞足蹈的。

后来aww上来，我看到她的昵称是“吐血了，真吐了”，赶紧问她怎么吐血了，才知道她是刷牙把嗓子捅了，因为咽炎，刷牙的时候咳嗽来着。真分特。

我想起来有次洗碗，我两手拿着两个碗，然后打了个喷嚏，结果两手一哆嗦，撞到一块，左手的碗就碰到了右手的碗，左手的碗还没事儿，右手的碗给磕掉一块瓷。真冤。

好吧我标题党了。有次我跟阿肥讨论这个问题，她问我，你知道要当美女的必要条件是什么吗？我说：“不戴眼镜儿？” 她很不屑的回答我说：“错！关键是镜子！” 过了一下，她又补充说：“恩，还有灯光。”

我当时特高兴，因为以前我也曾经有过这样的结论，有次我去Ann Taylor逛，他们试衣间的那个效果啊，简直进去个蛤蟆都能照成白马。听到阿肥这么说，我非常非常认同的连连点头，只是隔着电脑她看不见我满脸的崇敬。然后我特谄媚的说，我家厕所的镜子就特有这样的效果，所以每次我出门前都自我感觉巨好，出门后不小心看到玻璃倒影，才会猛然惊醒，回到人间。

今天中午去跟以前的老板和同事吃饭，出门前化妆，因为现在出门比较少，所以化妆的机会也减少了。有时出去寄个信什么的都懒得化妆了，偶尔扑点儿粉描个眉，每次回来就要被大猫惊为天人，可见这差别多大。所以我今天想，得以饱满热情的精神面貌去见人啊，留个好印象啊，所以应该好好的化化。

然后我就想起来前俩天那个stylist给我化妆的时候，好像眼窝里涂了点儿深色的眼影，这样显得眼睛很大，又很有立体感。于是我翻出一堆眼影，琢磨了半天，挑了一款颜色比较象那天她给我弄的，然后拿小刷子涂了涂，眼窝果真深了。我还怕不够自然，又拿棉签擦了擦，站远了打量打量，还成吧，凑合。我安慰自己，这玩意儿得练，总的从三条腿儿的板凳开始啊。

然后我就出门了，开出去几分钟正好是红灯，我翻开后视镜借着自然光看了一眼，差点儿没从车座上掉出去。这哪儿是深眼窝洋人啊？分明是熊猫呀。

没办法，时间也来不及回去洗了，我开始满车上下找纸，还好最近大猫过敏又犯了，在他生活的周围一定处处是纸巾。于是我找到了一张幸存没有用过的纸巾，可是糙的不得了，简直赶上磨砂了。那也顾不上，赶紧撕一片儿下来，吐点儿吐沫使劲儿的擦啊擦啊。不幸的是这个眼影好像还防水！给我累的都出汗了，擦了半天才擦下去一点儿，心里庆幸，得亏没涂眼线，做人真是不能太得瑟。

Anyway，最后也管不了那么多了，勉强出去见了人，我同事见着我特高兴，拥抱了我一下说：“你看起来气色不错啊，还是那么...可爱。”

这一切都是那个镜子惹的祸，我决心等搬了家一定不再缩厕所里捣吃自己了。