愚人

这俩天看浙大海归跳楼的事儿，真是有点儿不吐不快。

我爸小时候跟我说，少不看红楼，壮不看水浒，老不看三国。我不明白，为什么不能看。我爸说，因为看了之后会受影响，比如你年轻力壮的看了《水浒》，就会想去造反。我说那为什么不说老不看水浒呢？我爸说，年纪大了也造不动了。

我现在就特能体会那种年纪大了造不动的感觉。

那天听飞儿乐队，里面有一首歌儿特别逗，男的和女的对着演戏，两人说英文，女的说我要走男的说不许走，女的说一切都over了男的说不没那回事儿，然后甩女的一耳光，女的尖叫，然后开始唱歌。我们听了都乐了。真TM扯，吵架吵成这样，还拽英文，够傻查的。可是回头我又一想，也许我读中学的时候，甚至读大学的时候，听到这些，说不定还挺感动，就像那个时候看岑凯伦的小说，说到亲吻，说kiss的时候眼前会飘过七彩的云朵，五颜六色的特让人眩晕。我当时还好奇的不得了，想了很久，怎么物理接触会有这样的视觉效果。后来长大了想到这段，简直鄙视的要吐口水。

所以我今天在想，年轻是不一样，因为没有经历，所以每一样都是新鲜的，所以也特别容易感到喜悦和绝望。每一种感情的冲击都格外鲜明格外强烈，可是过了一定的年龄之后，就发现，其实人生就是不断的重复，好的东西也好，坏的东西也好，爱也好，恨也好，也许换了个对象，换了个事件，但其实本质都差不多，都是那么回事，只是细节场景某些东西不同了，而那些磨人的劲儿是一样的。

现在网上纷纷扬扬的说他为什么死啊，浙大的责任，他老婆的责任，家庭的责任，父母的责任，etc，我觉得他大概就是觉得特绝望了，反正看不到明天，就算看到明天发现明天也不过是今天的重复，所以干脆算了，一了百了了。这种情绪几年前我也有过，我太理解那种感受，真是一片黑暗看不到头，哪个方向都没出路。

不同的是，我现在逐渐觉得，人生可能就是这样的。好比本来结婚是想settle down，结果发现结婚后其实事儿也很多，只是变成了跟单身时候不同的事儿。买房子本来是想settle down，结果发现买房子之后事儿也很多，只是变成了跟租房时候不一样的事儿。同样，读书的时候，到要毕业，毕业了，到找工作，找到工作，到开始工作，每个阶段都有这个阶段的烦恼，什么叫绝望？“绝望”就是在食堂吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！” 吃第二个：“靠，还真有！”

可是现实就是这样的吧？

有的人选择不玩了，有的人选择玩下去，阿肥说的好，我胆儿小，要真那什么干不出来。我发现自己没法quit，那也只好顺着玩下去。所以现在到了造不动的时候。

可是不然怎么办呢？那天跟大猫说起璩美凤，还有她的那段享受每个时刻的话，我没有说那段话对我有多么大的影响，可是几乎almost就是那段话给了我极大的力量，从“更难吃”的绝望里慢慢摸索出来。因为不然怎么办呢？每个阶段都会无法避免的烦恼啊，躲过了这个还会有那个，解决了上个马上接着就会有下个，真是要多么乐观坚强的人才能永远不感到疲惫和绝望。要说人活着就是受苦，看来真是没错。只是人得学会自己苦中作乐罢了。

所以啊，得学习奶燕，//握拳。鼓起劲儿甭管多绝望也得撑下去。

其实我也想到嫁人后变成鱼眼睛这个说法了，所以常常很有冲动告诉大猫，我就是毁他手上了。但是仔细一想，其实不是因为他我才变成鱼眼睛，而是过去这些年的经历，我自己主动或者被动的选择，加上旁边一帮大妈起哄（阿肥啊，说的就是你啊），很不文艺的影响。所以有时我也感慨，重点的不是在于女人是珍珠还是鱼目，而在于会不会遇到一个把她从珍珠变成鱼眼睛的人...

我不是很喜欢刘瑜，不过这么说太虚伪了，应该说我其实很不喜欢刘瑜。我觉得她这个人很做作。还包括一些政治观点生活态度什么的，我也不喜欢。但是她是她我是我，我的不喜欢丝毫不影响各自生活，也没什么。退一万步说，她还是比英国有的文艺女中年强多了。

昨天我跟我妈说起来一些事儿，我妈就跟我说你应该怎么怎么做，怎么跟领导反映一下。我跟她说，美国人跟中国人思路不是很一样，办事儿的时候，一般美国人不象中国领导，有那么强烈的家长意识，非要事无巨细的控制着你他才爽。有的时候他们其实关键看你办事的结果，办成了说明你行，办不成说明你不行。跟你具体汇报不汇报没有太大关系，说多了人家会嫌你几歪。我妈就是不能理解。

我觉得中美的区别不是信仰不信仰的问题，而是历史传统文化生活方式不一样，中国改朝换代那么多次，每换一个朝廷就得换一次规矩，所以中国人习惯了在规则中寻找夹缝生存。美国人不一样，他们一直就是这么个政府，虽然总统轮流坐，实质上是换汤不换药，本质的东西并不改变。所以美国人不需要总是调整自己，反而还会理直气壮的嚷嚷反对大政府。

所以，美国人所谓对民主自由的信仰，一方面有天生的土壤，另一方面也有自然的伪装。好比基督徒，我不是没有见识过真善美的基督徒，但是绝对占少数。而且真的追求到那个地步，已经在某种程度上违背人的天性了，所以一般所谓有信仰的基督徒，在真的触及到自己的利益的时候，就把信仰放一边了，就算一件事做得到坚持信念，也做不到100件。柴二门毛就说了，难的是做一辈子好事...

所以我不信他们那一套呢。

人或者社会要有信仰才能成事儿，这是对的。可是如果把一切都建立在这种相信的力量上，我觉得铁定会跌的头破血流。不管是信仰爱情也好，还是信仰民主和自由也好，你都必须要足够纯净和坚强才能坚持住这种信念，抵抗住现实的打击。刚不能久，柔不能守，所以我相信的是取中间值，顺其自然。

如果我觉得自己是珍珠，一定要做一辈子珍珠，那我就得耐得住当珍珠的寂寞，而且得接受最后肯定会人老珠黄的下场。所以我现在认了算了，鱼眼睛就鱼眼睛吧，至少有个人把我当宝贝就行了，至于混迹社会是珍珠还是鱼目，who cares？对吧？要真遇上个只要珍珠的，我还得端一辈子谱，完了人还不满意，那日子可真没法过了。

其实我真是挺烦美国人这一套的，特虚伪。啥好处都给他占了，道德上还把的稳稳的。昨儿我看到一个人回帖说，道德这个东西就是个大棒，一头是嵌满钉子的狼牙棒，拿来打人。一头是超强力的viborator，嗡嗡嗡的自己也很爽。我觉得其实美国人的民主自由什么的，也是这样的大棒。

出国这些年我真是变得很cynical，不过也许正象咱们说的那样，这是一个过程。可能有的东西就是需要先被摧毁了再建立起来，才是自己真正想要的，我想我现在正处于这个过程中吧。

我看过陈染两本书，可能是看的时候我已经太大了，所以不太看的下去。从某种角度来说，我觉得陈染跟三毛一样，就是那种很自我的。必须得在一定的年龄，从他们的书里故事里文字里，找到自己的映射，然后就会觉得很有触动。当年我看安妮宝贝还感动过呢，现在再看觉得可真是扯啊。

我觉得灵气这个东西，也许就是魔咒，或者说文艺点儿，就是一股相信的力量。要么是相信书里的东西是真的，要么相信那些感情啊美好啊什么都是真的，然后有这种passion投入进去，全身心体会感受。

问题在于，我现在又觉得，世界和生活本身就很残酷。美好啊纯善啊这些东西，固然肯定存在，可是一门心思依靠这种相信的力量，就没法在这样残酷的现实里生存下去，轻则碰的头破血流，重则丧失生活的欲望。以前看书里说电视里面演，说现实生活就是不断的磨砺一个人的棱角，人就这样慢慢被柴米油盐给磨得平凡了起来。其实这就是真的。而且我也觉得没什么不好。每个年龄阶段，都有这个阶段要做的事情。

也许说到底，还是人为什么活着的问题。我出国前，大学的时候跟男生交往，对方说最受不了的就是以后女孩子长大后变得世俗起来，一点儿灵气都没有。我有时回想起这个话，就觉得大概我现在就变成这样“一点儿灵气都没有”的女的了。活着可能就是两个选择，要么成大妈，要么成永远的文艺女青年，我就是或自觉或被动的选择了前者，至少心里觉得还是大妈比文青日子要好过些。一个人内心得多tough才能永远的文青啊？人生处处是战场，反正不是心灵的挣扎就是物质的挣扎，也许我是吃不了那些保持心灵纯净灵魂追求的苦，就像有一天我恍然大悟，靠，原来我也会老啊，然后意识到，生老病死四个字不是写意，而是真的一生的过程。

今天和阿肥说起我以前的一个RM，年纪小小，个头小小，可是做事按部就班，脑子无比清楚。虽然也会看“最冷的冬天是旧金山的夏天”哭的稀里哗啦，被6P的“纯真”感动的要命要命的，可是并不耽误她工作读博结婚生娃买房，David以前说她“从来不浪费一分钟”，当时听着觉得是搞笑，现在想起来就觉得肃然起敬。人家有文青的心，同时也有统计的脑子，人用脑子生活，不感情用事，虽然被轰轰烈烈的爱情感动，却并不自己亲身飞蛾扑火实践一把。我知道我永远做不到她那样，可是现在回头看一看，你不得不承认她那种活法很有效率，而且还少了很多痛苦。

所以现在看《时间旅行者的妻子》就不觉得浪漫，而觉得惨烈。

也所以啊，Avaron，我真的很佩服很佩服你背上包走遍世界的勇气和心情。

我前阵子再用老ID登录进帐号，看到有信问我：“还打算写完那个故事吗？” 我也不知道该怎么回答。这两天在看“The 12th Card”，里面说Rhyme把自己绑在一种类似自行车的锻炼机器上，通过机器刺激运动肢体，这样保持肌肉和骨骼的活性。后来他承认自己是想通过这种方式来获得一些神经的恢复，可是如果不能呢？付出了这么多的努力，如果还是不能有哪怕一点点的恢复，那么这一切还值得吗？再后来他想了很久，决定接受自己是个不完整的人。我想起当年写那个故事，包括到后来想象的结局，都是在试图找到一些问题的答案，然后希望能按图索骥照着生活下去，一边写一边也在不断的怀疑，如果不能找到答案，或者如果答案不是自己想要的，那么这些付出的努力是不是还值得呢？

所以才觉得我那个小RM很厉害，人家肯定也不是没有纠结，谁会没有挣扎的时候呢？可是人家不被纠结困住自己，该放手的时候放手，该move on的时候move on了。而我困在自己的问题里，精疲力竭的找答案，又翻来覆去的担心找不到或者找不好。我那点儿灵气估计都用在这儿，攒的肾精全浪费了。

现在知道了。“只想吃肉不想挨揍” 虽然不是不可能，但是轮到自己身上的几率...以前会很哀怨，觉得为啥自己这么命苦，现在知道了还是少废话赶快抓紧时间攒人品更重要。人生处处是战场，这场没完，下场就要开张，还有什么可说的呢。

我大概每隔一段时间就会觉得很不得劲儿。以前上班的时候，就会特别的百无聊赖，一边什么都不想干，一边心里很不满这种状态。然后就会拿着鼠标从一个网站跳到另一个网站，到了下班的时候就会痛悔又浪费了一天。最近常常在外面跑，即使在家的时候也得找个中午出去寄一下邀请函，或者取一下干洗的衣服，或者送一下东西。不知道为什么，这让我有特别不安定的感觉，好像我一旦没有连续在家里呆够7天以上，就觉得特别的不安定，非常漂泊，然后就更加的什么都不想干，因为觉得已经太漂泊了，所以更要享受这动荡之间的平静，以什么都不干的方式。那天阿肥说，她还真是挺宅的，我说哎我也是我也是。我最近没有宅好，搞的特别气不平。

今天看“Break up”，其实最近看了好多类似不靠谱的东西，大多是网上的帖子，有个女的说她爹对她不好，然后一帮人扑上去说，父母生养了你你怎么能挑剔他们不好呢，这么大人了都学不会宽容。有个男的说女朋友特别任性霸道不愿意改变，现在没身份了，俩人改不改结婚，一帮人又扑上去说你怎么这么没担待？不宽容的男人不是好男人。还有个女的说自己在香港工作，男朋友每俩个月从美国飞一次过来看她，可是每次都要求她到机场去接他，这是不是太不讲道理了。然后又是一帮人，当然这次的一帮人人数少一点点，说你男朋友可真是不懂事，男人怎么还这么娇气咧？还有女的说自己没啥毛病，就是脾气大了点儿，老觉得男人爱自己就该包容自己的一切缺点，还有当妈的贴人奶照片，说6个月儿子不知道什么过敏现在湿疹发的要死了，然后他爹不让她喂奶了。这个女的哭的死去活来的，后来才知道原来根本就是她自己成天吃零食，还一面之词的说她老公限制她。另外还有个女的说三岁的女儿在国内上幼儿园哭的特厉害，是不是美国的幼儿园的老师就比较有耐心一些？然后一帮人也扑上去说，国内的老师就是残暴...

我在想这个世界就是特别的神奇啊。真的什么人都有。最近我也老跟大猫有各种争执，尤其是结婚半年后，面临办婚礼，申请绿卡，搬家和毕业的这些种种问题，任何一个话题都可能擦枪走火，而观念不同的话，要说清楚就是那么难。

大猫总是说，你没事儿看那些破玩意作甚？八的一点儿价值都没有。我有的时候想，什么东西有价值呢？比如今天看的这个“Break up”，戏里两个人别说谈情说爱，就连吵架也是一点儿Chemistry都没有，它的价值在哪儿？而结尾还特扯淡，女的跑去跟老板说，我是来告诉你今儿是我上班最后一天，我要出去旅游了。然后老板特淡定的一挥手，去，到你桌子上写下你想要的number，然后回去上班。然后女的堆出哭笑不得的表情说，不是的不是的，我就是要去追寻我的灵魂了不拉不拉这样的shit，然后女老板被打动了，不过还是维持着这个角色一贯的淡定，说，好吧，那当你追寻完你的灵魂那些shit之后（shit是我的评价，原文不是这样），我只是希望你知道，你的job还在这里等着你。我看到这里连kao都懒得说。

有的时候故事就是比现实生活更加不make sense，可是现实生活也并不比故事更荒诞。有的时候会让我分不清到底哪些离奇的破事儿是可以编出来哪些估计编不出来的。但是生活从来没有令我失望过。

那些破八卦对我来说还是有一点儿价值，就是在被我自己生活里这些零碎给烦的不行了的时候，还能提醒我，有人比我过的更没谱。我还是算走运的。

今天在BBS上看到有人哀号，说照片丢了，硬盘坏掉不知道怎么办。因为提问的人是美女，大家纷纷倾囊解答。我想起来如果的照片都丢了的话，可没人肯帮我，于是拿出移动硬盘慢吞吞的备份。

最近日子过的很匆忙，每天好像总是有很多事情忙不过来，可是又好像其实没做什么。日子每天重复的过去，就走的毫无意识。今天打开一个个的folder，看到过去拍的照片，这些照片最早是2003年的，那个时候拍的还少，从2005年开始拍的比较多，这俩年我自己动手拍的偏多一点。

看着这些“旧”照片就比较让人感慨，那些时光怎么那么飞快的就过去了，恍若隔世一样。07年的时候去城里上training class，后来又去郁金香地里拍照，生日的时候和JING一起去公司附近的公园，看Open house，年底和爸妈到山上庙里拜拜...转眼就变成好几年前的往事了。

这些年瓜是一如既往的英俊非凡，我好像老了一点，总之看到当年的照片脸上居然还有稚气，就又是惋惜又是得意。装嫩果真是需要过硬的心理素质的哇。

这个周末过的真是糜烂，昨天懒得做饭，跑去吃越南面，然后逛TJMAXX，买了一堆的东西，其中有一双心爱的鞋，让我爱不释手，然后我们又买了一袋咖啡豆，事实证明，这次买的咖啡豆更好喝。逛完街回家开始给家长们打电话。现在每周的电话简直是进入新的层次。然后看电视看到4点，而且是之前看过的Unfaithful，居然又看了一遍，这次我情不自禁的感叹，那个死掉的男主角呀，还真是得这个人来演，不然找个玉树临风的帅哥，就破坏了整个剧的平衡，看到帅哥死的时候肯定会无限愤怒唏嘘，就失去教育意义了。

今天晚上吃涮，一边吃一边看That 70's show，从第一季开始看，简直爽死了。真是太好看了，太好看了。然后下单买了我的第一个单反相机，真是激动人心啊。

今天有个莫名其妙的陌生人加我MSN，说是我的“同学的同学的朋友”介绍的。她倒是知道我是谁，然后介绍自己和来由的时候，满嘴谎话。我现在很少遇到这样的人和这样的情况了，就是能这么不着调，撒谎撒的这么离谱，这么投入，这么煞有介事。开始的时候我还干脆一点，说我知道你是谁，找我干什么，她反而一副很受伤的样子，觉得我在怀疑她。后来我想反正跟我没什么关系，我也犯不着那么激动。就有一句没一句的跟她搭着话。到最后她还在瞎扯，还在装，让我真挺哭笑不得。

这个故事告诉我，要了解一个人真是不容易，你以为你认识这个人了解这个人，但其实他也许根本不是那样，或者，随着时间的推移，人都会变化。只是乍一意识到，还是觉得很惊讶，lower than the lowest。虽然这一切跟我都没有任何关系了。

第二，一个人真的是可以欺骗自己欺骗到深信的地步，前几天我还不太理解二少他们，今天看到个活例子，终于信服了。也许每个人都有自己的目的，为了这个目的怎么做都可以，不过不是每个人都知道，撒谎基本都不会有好的结果。

这个女的还无比凄婉的问我，人活着是为了什么？说我没有经历过痛的说不出话来的悲伤，well，我真的很厚道，劝她抑郁症了去看医生，问我没有用。

不知道是因为跟国内生活脱轨太久，还是我现在真的在婚后变成了大妈，我的思路跟他们这些人真的完全不一样，包括阿卡，她们的思路和做法都让我感到很奇怪，难以理解。我想我是有这个资格说，我经历过许多深重难熬的痛苦，所以才知道活着的可贵，才知道要尽量诚实坦然的对待身边的人和事情，才知道要好好的珍惜手头的东西，平静的接受意外和变故，诚实的，诚实的面对自己。我不是总能做到这样，但是我知道应该这样。

阿肥说，我应该对这个女的说：“姐姐，回去拿shi糊糊你的脑子，估计比你现在的脑子还能管用点”。实事求是的说，我觉得这句话拿来告知这几个人真是再合适不过了。

昨天唱完歌在MSN上遇到丁丁，忍不住拉着他唏嘘了一下。想起大学的时候有次系庆，排练完的时候，教学楼已经拉闸熄灯，我们要从八楼上摸黑走下来，七八个人谁也不敢出声拉着手一个台阶一个台阶往下走，偶尔提醒一下小心不要跌跤。走到4楼的时候，丁丁忽然开始唱歌，aww见识过丁丁的歌艺，那是得过校园歌手第二名的人物，一把极为清亮干净的嗓子，忽然就在黑暗里面亮出来，唱的是《你的样子》。事后我找他借了林志炫的那盘磁带，所以我一直喜欢林志炫的版本，而不是罗大佑的版本。

然后聊到那年去野三坡，也是站在石桥上唱歌，唱了一首又一首。那个时候土，没有别的娱乐，也许换了现在，谈的话题就会是美剧或者动漫，我们那个时候说来说去的都是喜欢谁的歌。我那个时候露大额头，扎马尾辫，穿宽大的不合身的衬衫，想象中的未来是可以由自己一手决定的，如果即使不可以，也要尽力放手一搏。这种心情，大概也是那年黑发摇摇晃晃离开广州时所感受到的吧？

关于人生的职业，我曾经有过许多的想象，从大学开始到现在也做过各种不同的尝试，最后做了完全不搭界的IT，而且一做就是8年。现在想起那些年轻的时候，最大的感触不是当初的年少轻狂，而是看到现在的自己对迎合世界如此的理所当然。那个时候不知道其实自己的选择很有限，以为人生有着无数的可能性，当然这样说也没错，可是其实每个可能性走下去，最后都是差不多。

我安慰着别人会说现实就是如此，别人安慰着我也会说就是这样。昨天聊天的时候忍不住感慨，这日子回想起来真是恍若隔世啊。那个时候想的是如何张开臂膀拥抱世界，而现在想的是如何调整姿态嵌入世界。一切好像一个会变形的俄罗斯方块，如果不摩挲够棱角，就永远上不了轨道。如果不上轨道也许也不会怎么样吧？但是一切的准备都是为了轨道而做，如果一辈子都在轨道外张望徘徊，就会永远忍不住猜想另一种可能性。

那个时候想的是，怎么找到适合自己的路，现在想的是，怎么去迎合可能走上的路。可能长大了就是这样，知道许多的事情是不可能改变的，所以认命的告诉自己，key point是调整心态，学会接受。忙忙碌碌的走下去。

昨天丁丁跟我说，之所以忽然开口唱歌，其实是因为怕鬼，“那个时候真是够天真，以为唱歌就会把它们吓跑，没想过也许反而会招来什么”。

我忍不住乐了。

我听到传来的谁的声音
象那梦里呜咽中的小河
我看到远去的谁的步伐
遮住告别时哀伤的眼神
不明白的是你为何情愿
让风尘刻划你的样子
就象早已忘情的世界
曾经拥有你的名字我的声音
那悲歌总会在梦中惊醒
诉说一点哀伤过的往事
那看似满不在乎转过身的
是风干泪眼后萧瑟的影子
不明白的是为何人世间
总不能溶解你的样子
是否来迟了明白的渊源
早谢了你的笑容我的心情

今天看了俩个八卦，一个八卦是个女孩儿写的，说爱上了一个有女友的男的，不能自拔，然后才发现其实那不是女友，是老婆，很抑郁，只能说爱情是个无底洞，很无奈很受伤，决定要陪那个男的“走完最难的日子”。同时那男的说因为“要负责任”所以不能离婚，痛苦万分，然后女的因此更心疼男的了。

另一个八卦是一个“天蝎”的女的，知道男友出轨，然后不动声色做戏，跟男友装柔弱，在别人面前装恩爱，心里恨的流血还在硬撑，最后把男的的房子工资种种都套在手里，跟打上门的出轨对象摊牌，说你看其实他爱的还是我。然后好人做到底，把房子钱什么的转给男的的父母，说都是那个女人要的，还是给你们放心，这下彻底堵死对方进门的可能性。

这俩八卦都挺正常的，几乎天天哪儿都能看到。不过想来还是那个结论，“傻查都是一对对的”，还有一个，“晚发疯不如早发疯”。有的时候早点学会教训，知道这个世界上什么人都有，是种幸运。而把遇到傻查神经病当作真爱，那谁也救不了。后面这个“天蝎”姐姐再次自豪的证明天蝎座的种种优点，不过何必呢？

今天跟蘑菇讨论起《征婚启事》，说到结尾的地方，老婆打电话给刘若英演的那个角色，跟她说自己这些天的想法，忽然意识到这段描写很真实，而且也很正面。其实就是给俩个人一个closure，有了它，她们俩就能继续move on了，而能学会move on的人，其实很幸运，也会幸福。今天蘑菇说我，结婚后也变了，因为以前很计较一些小事，会在一些小事上纠缠，搞的自己心情很糟，而现在不在乎了，就看不惯别人的纠缠。就像黑发同学说我现在“who cares。” 我也想了想这个问题，好像是有一点。不过我想，我只是意识到，在不值得的人和事情上浪费时间和感情，真是很愚蠢的做法，何必呢？as if I care。

学会放手和学会move on真的是非常重要的人生道理啊。与其费力去紧紧抓住什么死不放手，或者报复，或者把自己的心和生活都赔上，多么的不值得？你当时以为那是真爱，恨不得焚心以火了，可是时过境迁回头看，其实那了不起是个蚊香头。

今天给律师打完电话回家的路上，忍不住掰着指头算时间，算了半天后想，咳，有什么可算的，做好该做的事情，到时是怎样就怎样呗？何必现在就开始忧心忡忡？

然后就发现现在的心态真是跟过去不一样了，以前就象我爸妈似的，心里不担忧着什么事情就不踏实，一定要有所忧虑，提醒着自己不能得意忘形，才能保证不会行差踏错。所以有时稍微轻松高兴一点，就会条件反射的想起不顺利不开心的事情，然后就踏实了，就老实了。

现在觉得，没有必要去琢磨了，有的时候不该是自己的，琢磨也没有用。前几天和sherry说起来，因为当初一直计划回国，所以没有安排下一步的退路，她说真是的，我想了想说，其实也不能全怪别人或者公司，说到底，做决定的人是我自己，如果我想有所准备，其实谁也拦不住。只是人家的懒惰正好迎合了我的懒惰而已，我找到一个借口不去考虑未来，结果就死等到这个死胡同里。回来和阿肥说，她一句话点醒了我，即使那个时候没有回国的打算，我就会真的好好计划留下来，就会考虑跟大猫在一起吗？就象我一直觉得的那样，如果没有过去几年的经历，我怎么能体会到现在的种种？即使我没有被耽误（何况也说不上耽误），啊，我就真的能“不被耽误”吗？

前半年也是这样，发生很多事情，本来以为会顺利的，又出现波折。加拿大的申请也一直没有消息，如果早早下来，也许就势许多事情就会定下来。可是阴差阳错的被一直拖着，还是我无意发现原来是差了一个文件，再赶紧补上。

今天回到家里，收到那边的信，说process complete。就忍不住想，其实还是现在这样最好，虽然如果按照那些“如果”一一发生的话，会省很多麻烦和力气，会少走一些弯路，会减少一些迷惑和疼痛，可是因为没有那些“如果”，现在的选择就是自己真正经过考虑和历练做下的决定，就纯粹和坚定的多。

或者不能说timing is everything，而应该说attitude is everything。我希望能永远这样保持下去。