• 2009-03-29

    周末 - [浮生]

    这个周末过的真是糜烂,昨天懒得做饭,跑去吃越南面,然后逛TJMAXX,买了一堆的东西,其中有一双心爱的鞋,让我爱不释手,然后我们又买了一袋咖啡豆,事实证明,这次买的咖啡豆更好喝。逛完街回家开始给家长们打电话。现在每周的电话简直是进入新的层次。然后看电视看到4点,而且是之前看过的Unfaithful,居然又看了一遍,这次我情不自禁的感叹,那个死掉的男主角呀,还真是得这个人来演,不然找个玉树临风的帅哥,就破坏了整个剧的平衡,看到帅哥死的时候肯定会无限愤怒唏嘘,就失去教育意义了。

    今天晚上吃涮,一边吃一边看That 70's show,从第一季开始看,简直爽死了。真是太好看了,太好看了。然后下单买了我的第一个单反相机,真是激动人心啊。

    今天有个莫名其妙的陌生人加我MSN,说是我的“同学的同学的朋友”介绍的。她倒是知道我是谁,然后介绍自己和来由的时候,满嘴谎话。我现在很少遇到这样的人和这样的情况了,就是能这么不着调,撒谎撒的这么离谱,这么投入,这么煞有介事。开始的时候我还干脆一点,说我知道你是谁,找我干什么,她反而一副很受伤的样子,觉得我在怀疑她。后来我想反正跟我没什么关系,我也犯不着那么激动。就有一句没一句的跟她搭着话。到最后她还在瞎扯,还在装,让我真挺哭笑不得。

    这个故事告诉我,要了解一个人真是不容易,你以为你认识这个人了解这个人,但其实他也许根本不是那样,或者,随着时间的推移,人都会变化。只是乍一意识到,还是觉得很惊讶,lower than the lowest。虽然这一切跟我都没有任何关系了。

    第二,一个人真的是可以欺骗自己欺骗到深信的地步,前几天我还不太理解二少他们,今天看到个活例子,终于信服了。也许每个人都有自己的目的,为了这个目的怎么做都可以,不过不是每个人都知道,撒谎基本都不会有好的结果。

    这个女的还无比凄婉的问我,人活着是为了什么?说我没有经历过痛的说不出话来的悲伤,well,我真的很厚道,劝她抑郁症了去看医生,问我没有用。

    不知道是因为跟国内生活脱轨太久,还是我现在真的在婚后变成了大妈,我的思路跟他们这些人真的完全不一样,包括阿卡,她们的思路和做法都让我感到很奇怪,难以理解。我想我是有这个资格说,我经历过许多深重难熬的痛苦,所以才知道活着的可贵,才知道要尽量诚实坦然的对待身边的人和事情,才知道要好好的珍惜手头的东西,平静的接受意外和变故,诚实的,诚实的面对自己。我不是总能做到这样,但是我知道应该这样。

    阿肥说,我应该对这个女的说:“姐姐,回去拿shi糊糊你的脑子,估计比你现在的脑子还能管用点”。实事求是的说,我觉得这句话拿来告知这几个人真是再合适不过了。

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  • 2009-03-17

    你的样子 - [浮生]

    昨天唱完歌在MSN上遇到丁丁,忍不住拉着他唏嘘了一下。想起大学的时候有次系庆,排练完的时候,教学楼已经拉闸熄灯,我们要从八楼上摸黑走下来,七八个人谁也不敢出声拉着手一个台阶一个台阶往下走,偶尔提醒一下小心不要跌跤。走到4楼的时候,丁丁忽然开始唱歌,aww见识过丁丁的歌艺,那是得过校园歌手第二名的人物,一把极为清亮干净的嗓子,忽然就在黑暗里面亮出来,唱的是《你的样子》。事后我找他借了林志炫的那盘磁带,所以我一直喜欢林志炫的版本,而不是罗大佑的版本。

    然后聊到那年去野三坡,也是站在石桥上唱歌,唱了一首又一首。那个时候土,没有别的娱乐,也许换了现在,谈的话题就会是美剧或者动漫,我们那个时候说来说去的都是喜欢谁的歌。我那个时候露大额头,扎马尾辫,穿宽大的不合身的衬衫,想象中的未来是可以由自己一手决定的,如果即使不可以,也要尽力放手一搏。这种心情,大概也是那年黑发摇摇晃晃离开广州时所感受到的吧?

    关于人生的职业,我曾经有过许多的想象,从大学开始到现在也做过各种不同的尝试,最后做了完全不搭界的IT,而且一做就是8年。现在想起那些年轻的时候,最大的感触不是当初的年少轻狂,而是看到现在的自己对迎合世界如此的理所当然。那个时候不知道其实自己的选择很有限,以为人生有着无数的可能性,当然这样说也没错,可是其实每个可能性走下去,最后都是差不多。

    我安慰着别人会说现实就是如此,别人安慰着我也会说就是这样。昨天聊天的时候忍不住感慨,这日子回想起来真是恍若隔世啊。那个时候想的是如何张开臂膀拥抱世界,而现在想的是如何调整姿态嵌入世界。一切好像一个会变形的俄罗斯方块,如果不摩挲够棱角,就永远上不了轨道。如果不上轨道也许也不会怎么样吧?但是一切的准备都是为了轨道而做,如果一辈子都在轨道外张望徘徊,就会永远忍不住猜想另一种可能性。

    那个时候想的是,怎么找到适合自己的路,现在想的是,怎么去迎合可能走上的路。可能长大了就是这样,知道许多的事情是不可能改变的,所以认命的告诉自己,key point是调整心态,学会接受。忙忙碌碌的走下去。

    昨天丁丁跟我说,之所以忽然开口唱歌,其实是因为怕鬼,“那个时候真是够天真,以为唱歌就会把它们吓跑,没想过也许反而会招来什么”。

    我忍不住乐了。

     

    我听到传来的谁的声音
    象那梦里呜咽中的小河
    我看到远去的谁的步伐
    遮住告别时哀伤的眼神
    不明白的是你为何情愿
    让风尘刻划你的样子
    就象早已忘情的世界
    曾经拥有你的名字我的声音
    那悲歌总会在梦中惊醒
    诉说一点哀伤过的往事
    那看似满不在乎转过身的
    是风干泪眼后萧瑟的影子
    不明白的是为何人世间
    总不能溶解你的样子
    是否来迟了明白的渊源
    早谢了你的笑容我的心情

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  • 2009-01-02

    We are what we are - [浮生]

    回头再说。
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  • 2008-12-16

    Timing is everything - [浮生]

    今天给律师打完电话回家的路上,忍不住掰着指头算时间,算了半天后想,咳,有什么可算的,做好该做的事情,到时是怎样就怎样呗?何必现在就开始忧心忡忡?

    然后就发现现在的心态真是跟过去不一样了,以前就象我爸妈似的,心里不担忧着什么事情就不踏实,一定要有所忧虑,提醒着自己不能得意忘形,才能保证不会行差踏错。所以有时稍微轻松高兴一点,就会条件反射的想起不顺利不开心的事情,然后就踏实了,就老实了。

    现在觉得,没有必要去琢磨了,有的时候不该是自己的,琢磨也没有用。前几天和sherry说起来,因为当初一直计划回国,所以没有安排下一步的退路,她说真是的,我想了想说,其实也不能全怪别人或者公司,说到底,做决定的人是我自己,如果我想有所准备,其实谁也拦不住。只是人家的懒惰正好迎合了我的懒惰而已,我找到一个借口不去考虑未来,结果就死等到这个死胡同里。回来和阿肥说,她一句话点醒了我,即使那个时候没有回国的打算,我就会真的好好计划留下来,就会考虑跟大猫在一起吗?就象我一直觉得的那样,如果没有过去几年的经历,我怎么能体会到现在的种种?即使我没有被耽误(何况也说不上耽误),啊,我就真的能“不被耽误”吗?

    前半年也是这样,发生很多事情,本来以为会顺利的,又出现波折。加拿大的申请也一直没有消息,如果早早下来,也许就势许多事情就会定下来。可是阴差阳错的被一直拖着,还是我无意发现原来是差了一个文件,再赶紧补上。

    今天回到家里,收到那边的信,说process complete。就忍不住想,其实还是现在这样最好,虽然如果按照那些“如果”一一发生的话,会省很多麻烦和力气,会少走一些弯路,会减少一些迷惑和疼痛,可是因为没有那些“如果”,现在的选择就是自己真正经过考虑和历练做下的决定,就纯粹和坚定的多。

    或者不能说timing is everything,而应该说attitude is everything。我希望能永远这样保持下去。

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  • 2008-12-09

    一点感触 - [浮生]

    想了俩天,有一些感触,希望能记住。

    人要学会放下,才能move on。要放过对方,才是放过自己。而只有放过自己,才能真正的好好的活下去。所以我绝不要跟自己过不去,要用力的好好的生活。回想这些年的努力和付出,没有白过,果真是因果相随。

    可是如果谁要跟我过不去,if someone wants a war, fine, I'll give it a war. 

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  • 2008-10-23

    关于爱 - [浮生]

    今天看到一个ID写的帖子,这个ID平时总是一副神经病的嘴脸,经常疯疯癫癫。今天他在帖子里面说,给父母电话的时候哭了,因为不知道该怎么告诉他们自己是gay的事情。

    有个人回复了一段说: 电影Sublime (2007) 里面的一段,女儿带着一个女朋友站在父亲病榻前,父亲仿佛有点明白,女儿问父亲她三四岁的时候跟着他去买东西,他突然回头对她说了句yes, 当时女儿问what, 父亲说等你长大了再告诉你,女儿说现在我已经长大了,你能告诉我那句yes是什么意思么,父亲看着她们俩缓缓的说,那时候你是那么可爱,我是如此的爱你,我知道等你长大了你会向我要求一样只有我能给你的东西,我决定那时候就同意你,是的,答案是yes.

    看到这里,我没有来由的也湿了眼睛。有的时候,有些东西,只有父母能给予,可是有的人,有的东西,有的时候,却永远得不到。 

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  • 2008-07-20

    When life gets you - [浮生]

    总是很快很意外。

    今天接到一个电话,非常震惊,不过还好,还好。希望一切尽快过去,尽快好起来。人生真是太无常了。Pray harder。 

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  • 2008-07-01

    十年 - [浮生]

    刚刚意识到,10年过去了。时间过的真快。刚上高中的时候有次收到朋友的信,他当时已经大三的年纪,说是谁在什么文章中说过,人一旦过了20岁,每天每天都是重复的,所以过起来就象翻书一样快。果不其然。我想下个十年我一定没有这样的感触,因为所有的东西都是重复,没有什么值得惊异的新鲜感。

    不过也没什么可后悔或者遗憾的,虽然“青春”就这样过去了,虽然经历了这么多当初未曾想象到的经历,也没什么可后悔或者遗憾的。失去或者错过,匆忙或者错误的选择,反正都过来了。 

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  • 2008-06-20

    无常 - [浮生]

    前几天无意在BBS的首页看到有人在寻人,点击进去一看才知道,原来是LA的俩个人出去hiking,结果一晚上没有回来,其中一个的老婆着急,托人来BBS上问另一个家里的电话,想问问那家的人回去没有。

    然后大家开始纷纷关注,接着就报警,BBS上的几个ID也跑到山上一起找人,后来还出动了直升飞机。过了一阵,有消息报回来说,已经找到了一个。原来是前一天下山的时候,其中一个走前面滑了一下,掉到了山路下面。后面跟着的这个停住了,可是当时立刻天就黑下来,什么也看不见。所以后面的这个就在原地呆了一个晚上,第二天下去找,没有找到。现在直升飞机找到的是后面这个。

    这时大家就开始推测,滑下去的那个年纪不小了,后来才知道已经46岁,是一个很好的教授,非常喜欢登山。他体质应该说不错,滑下去后没有被找到,大家分析说,可能没有受伤,就是离开了原地另外找路走了。

    不久传来消息,说人找到了,让大家放心。同时说,前方的家属表示希望大家暂时停止讨论,这在当时有点儿打击了大家的兴头。我猜想,可能是担心大家说着说走了嘴,开始指责登山的人只顾自己高兴,不顾危险和家人的担忧。不过,这还是令人高兴的事情,我看到那个帖子就挺高兴的。有人开始在版上发包子庆祝。

    今天,这事儿过去好几天了吧,我又是无意逛到那里,惊讶的看到悼念的帖子。原来其实人是找到了,可是已经不行了。前后的情况我没有跟上,不知道具体怎么回事。但看到这个消息,我真的非常震惊。 

    一个活生生的人就这么不在了。在这之前我从来都没有听说过他,都震惊的半天缓不过来,更别说那些成天跟他一起灌水爬山的朋友们,生命真是太脆弱了。几年前国内高校的登山队出事,我还在说,他们也应该考虑考虑身后的亲人,没有经验就不要去冒险。可是现在看到这个消息,想想这几天来的起伏,真是说不出话来。

    同时,在跑步版有个人也发了个帖子,说他前几天参加一个小型的马拉松竞赛,天气不算太热的情况下,居然急性运动型中暑差点儿挂了。他大概介绍了一下情况,也真是很惊心动魄,虽然现在抢救过来,对身体的损害估计还是相当大的。他总结说,这次中暑的主要原因是脱水,虽然嘴巴不渴,但身体其实已经脱水严重了。而分析脱水的原因,居然可能是前一天晚上喝了瓶啤酒,而分解酒精需要体内大量的水。

    之前我还听说过一个消息,加州的一个中国的退役羽毛球队员,身体很好,就是因为打完球下来喝了一瓶冰水,忽然心肌梗塞,没有抢救过来。

    这些事情虽然都与我无关,可是一样触目惊心。都是普通人的生命,忽然就像翻书翻了过去一样,那么轻描淡写的,却再也翻不回来。有时运动的乐趣和征服的快感是旁观人难以体会和想象的,可是听到这些,我还是很难过。人生这么短,这么急促,有时真是今天不知明天事,真要更好的活着啊。 

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  • 2008-06-17

    退 - [浮生]

    昨天跟黑发聊天,说起该怎么看待别人和自己的生活。其实这几天也在想这个问题,觉得我爹妈一想到就培养出个家庭妇女,肯定就忍不住要心痛如绞。可是,又能怎么办呢?黑发掰着手指头给我数,他们学校的尖子大部分都出国了,没出国的也在外企,可是但凡沾了国外和外国的,都混的般般,反而那些落后生,现在混的有滋有味得意非凡。这没有办法啊,出国的只能这样老老实实的受制于人,最大的限制是身份,有了身份才能谈挣钱的问题,而了有了钱才能考虑生活质量,提高了生活质量之后才能关注社会地位。 

    可是有很多人的生活是我羡慕却无法得到的,这个问题困扰了我很久。总是在问,为什么别人都可以幸福,我却不可以,为什么别人都能在生活里如愿以偿,我却连正常的感情和工作都无法维持?然后就抑郁了。

    现在虽然还是没有实现很多愿望,至少获得了平静。而平静是最可贵的东西。大概是自欺欺人吧,我会告诉自己,那些令人羡慕的人和他们的生活,1,风光背后总有看不到的痛苦。2,总有我做不到的事情,所以别人付出从而得到也是公平的。其实这个做不到,有时不仅仅是能力,也包括“不能”。好比以前我总以为自己写点儿东西那可不是轻而易举么?后来才知道其实根本不是那么容易。要做好任何一件事情,就必须按照游戏规则来做,要改变自己,适应环境,要舍得放弃固有的习惯,要能灵活的fit in别人的要求。又好像说以前我很羡慕那些游侠生活,例如去非洲做义工的人,可是现在我知道自己做不到,不仅是无法放弃现在的生活,生活的方式,也包括其实无法接受那样的人生目标。有些时候,有的生活方式看起来很炫目,可是注定了没有办法去获得。就好像有的人,如果从根本上不合适,那再怎么喜爱再怎么磨合,其实也是注定了不可能在一起。

    这么想对生活和对自己大概不会有什么促进作用,例如我妈多半就会觉得这样太颓丧,不够积极努力。人生嘛,只有想不到没有做不到。可是真正的人生这么短,难道不是快乐才最重要吗?虽然这么想是有些自欺欺人,可是至少不会拿一些不切实际的念头来折磨自己。有时把自己提出来,学会平静的站在一边去看那些自己无法拥有的生活,对自己来说又何尝不是一种幸运?

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